ʸᵉᵃʰ⁷

星星呢？

其实我真的很难过，我对某一个20出头的明星，并没有过多的关注，但是看到他被许多人诋毁，我真的心疼他。于是，我就写了这篇文章。我不知道我说的是真是假，我也没有经历过，可能是我太夸张了，但是至少，这是我看到的，我喜欢的男孩们经历过的……真切希望饭圈和谐……他们安好……

文笔不好，喜恶自定。

————————————以下正文———————————

“诶，我记得你的笑不是这样的……”

这是近几年我最经常听到的一句话。至于为什么会变成这样啊……其实我也不大清楚，可能是经历吧……说来倒是话长，你若是有兴趣，就听听吧。

其实，我只是一个普普通通的，向往舞台的人。只是正好，我遇到了这个机会……

那一年，不过是18岁的年华，我毕竟是男孩子，又有自己想要追寻的梦想，便不顾家人劝阻，独自踏上了这条布满荆棘的花路。

记得初次和家里人说起我的梦想的时候，他们总是觉得我在说笑，并未过多在意甚至还和我开起了玩笑。只是当他们一次又一次的听到我说我要做明星的时候，他们不得不信以为真，也开始千方百计的阻拦我。

我的家庭比较保守，希望我有一个收入稳定的工作和安稳幸福的人生。而明星这条道路上充斥了太多太多，除了花路，除了被许多人喜爱，自然也少不了无端的责骂，和莫须有的罪名。家人们大概是再清楚这些不过了，便执意阻拦，甚至扬言要和我断绝关系……其实我知道，他们是担心我一路坎坷，最终也没有什么成绩。我知道，他们是心疼我的，他们更是爱我的。但是年少心性，就算有顾虑，叛逆的心理和对梦想的执着，让我甘心飞蛾扑火，奋不顾身。

我独自走上这条路，因为我想做出成绩，想让父母知道，他们的儿子并不是一时冲动，他们的儿子有这个能力站在舞台上熠熠生辉。我想成为他们的骄傲……

或许，上天是眷顾我的，它赐予我了一个较好的皮囊，让我顺利的进了一家公司做练习生。刚进公司的那几个月，我是快乐的，虽然我的身体被训练训练还是训练弄疲乏不堪，但是我知道，这是我的机会，我必须抓住，我必须做好，我必须脱颖而出。

六个月，一年，两年，三年……我等啊等啊，时间也残忍的过去，我依旧没有等来出道的机会，甚至连消息都没有……这期间，家人也时不时打电话来劝我放弃，劝我回家。一天天的等待确实让我越来越焦虑，我越来越觉得我的前途一片迷茫，一片黑暗，我看不到光，看不到希望……

庆幸的是，终于有一天，负责人来和我说，我有这个机会出道。当下，我愣住了……没有狂喜，没有痛哭，甚至脑子一片空白……当我反复咀嚼这句话，我才知道，我的天终于要亮了。我立刻打电话回家，告诉父母这个天大的好消息，他们在电话里哽咽了，我也哭了……

可能是前面的生涯太过黑暗，我的星途虽说没有璀璨，倒也不差。代言，歌曲，影视剧，我也接了许多。也就是这样，我看着我微博的粉丝数从一万，到两万，到十万，到一百万，甚至更多！我看到了天光乍现。

偶尔我也会用自己的小号，搜搜自己，看看粉丝和路人对我的评价。我看着那些评价，褒贬不一，抑扬不定，其实也没有多大的难过，毕竟萝卜青菜，各有所爱。直到有一天，我无意中发现了那些污言秽语，看到了那些说我只是花瓶，只是没有实力的小鲜肉，甚至辱骂我家人的言辞讥讽的话。我哭了，我怒了，我迷茫了，我害怕了，我后悔了…看到这些话，我自然不敢打电话回家，我不敢和父母诉说，我只能把牙齿打碎混着血泪吞下去，自己慢慢消化；我只能为了明天的行程，继续微笑面对所有人；我只能扛着这些一步一步的走下去……

其实父母又怎么会不知道这些话呢，有时他们也是担心极了，给我打了个电话，每句话都小心翼翼的，生怕戳伤我。那时候我很想哭，事实上我也哭了，我对着电话和母亲哭了一个晚上，但是我没有抱怨，我只是在擦干眼泪之后和父母说，我没事，你们不要担心。

粉丝越来越多，我越来越红，恶意关注我的人也越来越多。一些微不足道的举动，都能被人捕风捉影，添油加醋，说的天花乱坠，头头是道。我想要争吵，想要真相，却只能无力微笑，哪怕有时澄清了，这件事也不会过去。

我知道我的粉丝是爱我的，是护我的，我很感谢她们，很爱她们。但是，她们有时也给我带来了问题。粉丝互掐，饭圈互撕，特别是看到我和朋友之间粉丝的互撕，我真的很无奈，很难过……我还看到，我的粉丝为了我出言不逊……但是，这些事情，烂在肚子里就够了。

就这么几年吧，我从巅峰到低谷，再从低谷到巅峰；经历过全网黑的抑郁，经历过粉丝爱护的喜悦；经历了太多太多，处理各种事件也愈发的得心应手，看到各种评论也没有了当初的难过，愤恨，无能为力。我承认，我麻木了，我看到了太多太多娱乐圈的人情冷暖；我看见过许多红极一时的人突然一落千丈；我甚至看到有人终日抑郁，最终选择离开人世……

我看到了，我的眼里再也没有星星；我看到了，我的笑容不似出道时的纯粹；我看到了，我的心不再火热……

“诶，你的星星呢”
“它们……不要我了……”