一顆浪味仙

one pick:尤长靖&林彦俊
手帐一年生

是为了他

为了看懂他发的每一条微博

为了能懂那个不一样的他

而去搜索每一个不认识的单词

他是我生活中的一部分

我希望

有一天,我可以很骄傲的和他说

你看,是因为你,成就了现在的我

六个月快乐
我的用情至深

他们=1年
出道6个月快乐

星星呢?

其实我真的很难过,我对某一个20出头的明星,并没有过多的关注,但是看到他被许多人诋毁,我真的心疼他。于是,我就写了这篇文章。我不知道我说的是真是假,我也没有经历过,可能是我太夸张了,但是至少,这是我看到的,我喜欢的男孩们经历过的……真切希望饭圈和谐……他们安好……

文笔不好,喜恶自定。

————————————以下正文———————————

“诶,我记得你的笑不是这样的……”

这是近几年我最经常听到的一句话。至于为什么会变成这样啊……其实我也不大清楚,可能是经历吧……说来倒是话长,你若是有兴趣,就听听吧。

其实,我只是一个普普通通的,向往舞台的人。只是正好,我遇到了这个机会……

那一年,不过是18岁的年华,我毕竟是男孩子,又有自己想要追寻的梦想,便不顾家人劝阻,独自踏上了这条布满荆棘的花路。

记得初次和家里人说起我的梦想的时候,他们总是觉得我在说笑,并未过多在意甚至还和我开起了玩笑。只是当他们一次又一次的听到我说我要做明星的时候,他们不得不信以为真,也开始千方百计的阻拦我。

我的家庭比较保守,希望我有一个收入稳定的工作和安稳幸福的人生。而明星这条道路上充斥了太多太多,除了花路,除了被许多人喜爱,自然也少不了无端的责骂,和莫须有的罪名。家人们大概是再清楚这些不过了,便执意阻拦,甚至扬言要和我断绝关系……其实我知道,他们是担心我一路坎坷,最终也没有什么成绩。我知道,他们是心疼我的,他们更是爱我的。但是年少心性,就算有顾虑,叛逆的心理和对梦想的执着,让我甘心飞蛾扑火,奋不顾身。

我独自走上这条路,因为我想做出成绩,想让父母知道,他们的儿子并不是一时冲动,他们的儿子有这个能力站在舞台上熠熠生辉。我想成为他们的骄傲……

或许,上天是眷顾我的,它赐予我了一个较好的皮囊,让我顺利的进了一家公司做练习生。刚进公司的那几个月,我是快乐的,虽然我的身体被训练训练还是训练弄疲乏不堪,但是我知道,这是我的机会,我必须抓住,我必须做好,我必须脱颖而出。

六个月,一年,两年,三年……我等啊等啊,时间也残忍的过去,我依旧没有等来出道的机会,甚至连消息都没有……这期间,家人也时不时打电话来劝我放弃,劝我回家。一天天的等待确实让我越来越焦虑,我越来越觉得我的前途一片迷茫,一片黑暗,我看不到光,看不到希望……

庆幸的是,终于有一天,负责人来和我说,我有这个机会出道。当下,我愣住了……没有狂喜,没有痛哭,甚至脑子一片空白……当我反复咀嚼这句话,我才知道,我的天终于要亮了。我立刻打电话回家,告诉父母这个天大的好消息,他们在电话里哽咽了,我也哭了……

可能是前面的生涯太过黑暗,我的星途虽说没有璀璨,倒也不差。代言,歌曲,影视剧,我也接了许多。也就是这样,我看着我微博的粉丝数从一万,到两万,到十万,到一百万,甚至更多!我看到了天光乍现。

偶尔我也会用自己的小号,搜搜自己,看看粉丝和路人对我的评价。我看着那些评价,褒贬不一,抑扬不定,其实也没有多大的难过,毕竟萝卜青菜,各有所爱。直到有一天,我无意中发现了那些污言秽语,看到了那些说我只是花瓶,只是没有实力的小鲜肉,甚至辱骂我家人的言辞讥讽的话。我哭了,我怒了,我迷茫了,我害怕了,我后悔了…看到这些话,我自然不敢打电话回家,我不敢和父母诉说,我只能把牙齿打碎混着血泪吞下去,自己慢慢消化;我只能为了明天的行程,继续微笑面对所有人;我只能扛着这些一步一步的走下去……

其实父母又怎么会不知道这些话呢,有时他们也是担心极了,给我打了个电话,每句话都小心翼翼的,生怕戳伤我。那时候我很想哭,事实上我也哭了,我对着电话和母亲哭了一个晚上,但是我没有抱怨,我只是在擦干眼泪之后和父母说,我没事,你们不要担心。

粉丝越来越多,我越来越红,恶意关注我的人也越来越多。一些微不足道的举动,都能被人捕风捉影,添油加醋,说的天花乱坠,头头是道。我想要争吵,想要真相,却只能无力微笑,哪怕有时澄清了,这件事也不会过去。

我知道我的粉丝是爱我的,是护我的,我很感谢她们,很爱她们。但是,她们有时也给我带来了问题。粉丝互掐,饭圈互撕,特别是看到我和朋友之间粉丝的互撕,我真的很无奈,很难过……我还看到,我的粉丝为了我出言不逊……但是,这些事情,烂在肚子里就够了。

就这么几年吧,我从巅峰到低谷,再从低谷到巅峰;经历过全网黑的抑郁,经历过粉丝爱护的喜悦;经历了太多太多,处理各种事件也愈发的得心应手,看到各种评论也没有了当初的难过,愤恨,无能为力。我承认,我麻木了,我看到了太多太多娱乐圈的人情冷暖;我看见过许多红极一时的人突然一落千丈;我甚至看到有人终日抑郁,最终选择离开人世……

我看到了,我的眼里再也没有星星;我看到了,我的笑容不似出道时的纯粹;我看到了,我的心不再火热……

“诶,你的星星呢”
“它们……不要我了……”

那时年少(一)

2001年,在中国申办2008北京奥运会成功的那一年里,一个如茫茫星河里的一颗芥子出生了。

那是2001年冬天的一个午后,随着一声响亮的啼哭,月白也就这么问世了。据父母说,她名字中的月白,取自白居易的“唯见江心秋月白”,至于为什么,父母也只是说恰巧看见,觉得不错罢了。

月白月白,或许该谢谢这个名字,她从出生起就白白嫩嫩的,虽说长的丑,却也惹人疼。不过,父母总在她长大时和她说,你小时候长的太丑了,你外婆都以为抱错孩子了,亏得你奶奶心疼,没把你扔掉。那时的月白,听见了这话,也只是笑笑,心中总有说不出的感觉。

时间啊,在一年一年的春夏秋冬中也就这么过去了。三岁前的小月白,因为家中没人照顾,总是住在舅公家,她对那时唯一的记忆啊,也便是午睡前那半个小时的奥特曼,午睡后和舅婆一起去超市尝鲜,回来被舅公嫌弃时光。还有一个啊,就是从舅公家的小巷子中出去后左拐的第一家沙县小吃店,那是她到现在都忘不了的味道。

2008年,北京举办奥运会的那年。小月白上幼儿园了。也许是从小就爱吃的缘故,小一班的小月白啊,白白胖胖的,简直就是一个活生生的小糯米团子。据父母说,她上幼儿园的第一天,哭的天荒地老,引的路人纷纷侧目,不过最终还是成功的度过了上学的第一天。

月白月白,虽说月亮总是安宁的,但是小月白虽然怕生,看见生人总是躲在父母后面,但是也按耐不住孩子爱玩的天性。那时候,大概是大班吧,安安分分的过了两年的小月白,赢得了许多老师的喜欢,但是她的天性也在某一天得到了解放。

那天晚上,平日里总是准时来接她的爷爷竟然缺席了,班上只剩三三两两的人,小月白呆不住了,转眼间就和两个小朋友一起溜去了操场,玩啊闹啊,拿粉笔在地上写歪歪扭扭的字,一笔一划却都极为认真。天空渐渐变得灰黑,小月白有些害怕,她飞快的回到教室,看到的是老师站在那里眼中暗含怒气。小月白慢慢的蹭过去,准备好迎接狂风暴雨的洗礼。所幸,老师只是说以后不要再这样了,老师、家长都会担心……这类老生常谈的话。她站在老师面前心不在焉的听着老师的唠叨,时不时点点头表示同意,可余光却在四处张望时看见了爷爷,顿时,她的脸变的绯红,迅速低下头,企图降低存在感,天知道那时候的她多想找个地洞钻进去。

长大了月白才知道,这种感觉原来是自尊心作祟。那天晚上,父母出去应酬,小月白可开心了,认为这样父母就不会知道。幸运的是,父母回来时,并没有表现出任何的不满,还过来和小月白亲昵。可能时至今日,她的父母依旧不知道这个在月白心里保存了多年的记忆。

“喂,你到了吗“
”转身”

PS:妹子投喂第三弹!!!老天嘢!!!我爱她!!!!

【12小时的时差
   南辕北辙,不复相见】

【灿若火光的星河里
   我在追逐,在寻找,在热爱】

ps:投喂第二弹グッ!(๑•̀ㅂ•́)و✧

我与他从三岁起便相识
也算是真正的竹马
从小打打闹闹也就这么成年了
说没有异样的感情
其实我俩都不信
只是……

他说,他害怕世俗的眼光
我说,忘了吧

他啊,是一个嗜糖的人
记忆中,他不像水果糖那样清新温和
反倒是像跳跳糖一般
只要你惹恼了他啊
他便会像跳跳糖一样在你耳边狂轰滥炸
只是那些话,像是抹了一层蜜
让你听在耳边,甜在心里

以至于时至今日啊
我再也没有尝到过比他更甜的糖

PS:妹子投喂第一弹!